Nicht mehr mit mir.

Irgendwann ist dann auch einfach der Punkt gekommen, an dem ich sage "Stop". Viel zu oft hab ich in den vergangenen Jahren gearbeitet, gehofft, gekämpft, geliebt, gelitten, gebangt, gezweifelt, gebetet und doch verloren. Ich war ein positiver Mensch, dachte stets, dass es sich immer lohnen würde zu kämpfen. Dass die Menschen um mich herum es wert wären. Und so hab ich alles von mir gegeben, ich habe gegeben, gegeben und gegeben, ohne jemals wirklich was dafür zu bekommen. Nur Enttäuschung, Schmerz, Verzweiflung. Ich bin es leid in dieser Rolle zu sein und du wirst nun womöglich derjenige sein, der das zu spüren bekommt. Gott, ich hab dich wirklich gern, du bist so verdammt hübsch, du siehst so aus, wie ich meinen Traummann immer beschrieben hätte. Wir haben ähnliche Interessen, wir haben was zum reden, wir können sogar streiten. Und doch weiß ich einfach nicht, ob du zu mir passt, ob ich zu dir passe. Vielleicht will ich einfach, dass wir nicht zusammen passen, weil ich mich nicht wieder verlieben möchte. Viel zu sicher bin ich mir, dass es wieder so enden wird wie immer. Denn ich habe es doch satt, immer diejenige zu sein, die sich ins Zeug legt. Das habe ich so satt.

Ich mag einfach nicht mehr.
Ich bin einfach nicht der Typ für diese unverbindlichen Geschichten. Natürlich bist du mir wichtig geworden, natürlich fange ich an, mich in dich zu verlieben. Und natürlich ist völlig klar, dass ich damit allein dastehe, weil es dir natürlich nicht so geht. Ist doch immer so. Am Ende bin ich immer diejenige, die leidet.

Und schon wieder tut es weh.

Da dachte ich, ich könnte mich wenigstens ein bisschen einem neuen Mann öffnen. Wieder Gefühle zulassen, wieder ein bisschen Kribbeln spüren. Und dann schaffe ich das. Ich denke an ihn, er gibt mir das Gefühl, dass er auch an mich denkt. Und dann, wenn ich ein paar vorsichtige Gefühle aufgebaut habe, dann merke ich nur wieder, dass er nicht besser ist. Das er auch kein Interesse mehr an mir hat. Bin ich so langweilig, dass alle immer das Interesse an mir verlieren? Früher oder später? Warum muss es einfach immer nur weh tun? Kann es nicht man nur schön sein?

i wish it was simple, but we give up easily.

Warum interessieren mich immer nur die schwierigen Männer? Die, die nicht zu durchschauen sind? Warum habe ich kein Interesse an einem Gentlemen? Warum muss da immer wenigstens ein winzig kleines bisschen badboy Image sein? Es könnte so einfach sein. Und trotzdem hab ich beschlossen, mich wieder für den Falschen zu interessieren. Wobei ich nicht soweit gehen würde, dass ich mich schon wieder verlieben würde. Soweit bin ich definitiv noch nicht. Aber dass dieser neue mann mir Kummer bringen wird, das war mir vom ersten Augenblick klar. Warum kann ich es nicht lassen? Warum lasse ich immer die an mich heran, bei denen ich weiß, dass sie mir weh tun werden? Ich bin es leid. Vorallem weil es einfach nicht besser wird.